Lady

Cliente: "Buongiorno, mi serviva questo libro per mia figlia, mi ha detto che è una tragedia greca, spero di aver capito bene il titolo, me l’ha dettato al telefono." [Mostra un foglietto con su scritto: LADY PORÉ]



(Grazie a Matteo!)

Il mistero dei dorsi dei libri

A quanto pare, un tempo alla Marsilio erano indecisi se stampare i dorsi dei loro libri dall'alto verso il basso o viceversa. Nel dubbio, come si vede in questa copia di Anna Kuliscioff, facevano un po' e un po'.



(Clicca per ingrandire. Grazie a Gabriele, che si chiede: è mai possibile che in tutti questi anni le case editrici italiane non siano riuscite a mettersi d'accordo e orientare i titoli sulle coste tutte allo stesso modo? Invece di far sperimentare ai clienti delle librerie (e dei commessi, aggiunto io) "la frustrazione di scorrere gli scaffali e trovarsi i dorsi dei libri con orientamento casuale destra/sinistra causando veri torcicolli per riuscire a leggere alternativamente i libri inclinando la testa ora verso destra ed ora verso sinistra"?)

E senza sottotitoli

«Ciao, vorrei una copia della Divina commedia. Però non in italiano, mi raccomando; la voglio in lingua originale.»

(Grazie a Corrado.)

Rovinato

Cliente: "Pronto, parlo con la libreria Xxxxxx?"

Libraia: "Sì, prego, mi dica."

Cliente: "Chiamo perché ieri ho comprato un libro da voi, ma mi sono accorto che tutto rovinato (sic)."

Libraia: "Mi dispiace.. Se lo riporta glielo cambiamo senza problemi. Qual è il difetto? Le pagine sono strappate o…?"

Cliente: "No, no, il libro è tutto intero. Ma c'è un refuso a pagina 15. Una e senza accento."

Libraia: "…"

Cliente: "Più tardi vengo a prenderne uno corretto, va bene? A che ora chiudete?"


(Grazie a Cristina.)

Ossimori

«Ciao, ce l'hai una copia del Giovane Old?»

(Grazie e G.)

Un libro sulle Opel

Cliente: "Ciao, ce l'hai Opel?"

Libraio: "Scusa?"

Cliente: "Mi sembra s'intitola così. Opel."

Libraio: "Come le macchine? Hanno fatto un libro sulle Opel?"

Cliente: "Boh. No."

Libraio: "…"

Cliente: "…"

Libraio: "Sai di cosa parla?"

Cliente: "Di un tennista."

Libraio: "Ah, ok."



(Grazie a Simone.)

Elenchi a luci rosse

«Avete di Zerocalcare L'elenco telefonico degli uccelli?»



(Grazie a Marina.)

La valle dell'Eden

Cliente (ragazzina, col padre): "Buongiorno, vorrei ordinare l'edizione economica della Valle dell'Eden, di Steinbeck."

Libraia: "Va bene… Fatto."

(Il libro arriva e viene consegnato. Ma il giorno dopo:)

Mamma della ragazzina: "Senta, mia figlia aveva ordinato l'edizione economica della Valle dell'Eden, non questa cosa che le avete dato!"

Libraia: "Ehm, quella cosa è l'edizione economica della Valle dell'Eden."

Mamma della ragazzina: "E invece no! Il testo in questo volume è completo! Noi volevamo il riassunto, la versione breve – l'edizione, appunto, economica!"

Libraia: "…"


(Grazie a Marta.)

Fare aria

«Avete un libro Adelphi intitolato FLATULANDIA, per favore?»



(Grazie a Ignazio.)

Wilbur

Cliente: "Avete l'ultimo di Wilbur Smith?"

Libraia: "Sì… Eccolo."

Cliente: "Mmmh… Mmmh…"

Libraia: "C'è qualche problema?"

Cliente: "Non so… Sicura che è di Wilbur Smith questo libro?"

Libraia: "…"



(Grazie a Chiara.)

Palomar

Libraio: "…oppure a suo figlio potrebbe regalare Palomar."

Cliente: "Vediamo… Ah, ma guarda. Quindi questo Italo Calvino ha scritto altri libri oltre al Barone rampante, non lo sapevo."


(Grazie ad Angelo.)

Un libro che avevo ordinato

Cliente (anzianotto): "Sono venuto a ritirare un libro che avevo ordinato."

Libraia: "Si ricorda il titolo?"

Cliente: "No… no, mi dispiace."

Libraia: "Come si chiama?"

Cliente: "Le ho detto che non me lo ricordo il titolo!"

Libraia: "Come si chiama lei."

Cliente: "Lei chi? L'autrice? Non mi ricordo nemmeno se è una femmina, figuriamoci."

Libraia: "…"

Cliente: "…"

Libraia: "A nome di chi è ordinato il libro?"

Cliente: "Mio."

Libraia: "E il suo nome è…?"

Cliente: "Suo di chi? Insomma, signorina, questo libro è arrivato o no?"

E avanti così per venti minuti per farsi dare il nome del cliente…


(Grazie a Loredana.)

Sigmund

«Mi scusi, mi può dare per favore una copia dell'Interpretazione dei sogni di Sigmund Fruà?»

(Grazie a M.)

Cambiare un libro

Cliente: "Salve, sono venuto a cambiare questo libro."

Libraia: "Bene, mi faccia vedere… È ridotto un po' male e… Oh."

Cliente: "Che c'è?"

Libraia: "Sicuro di averlo comprato qui? Perché al computer non risulta che…"

Cliente: "No, no, infatti. L'ho comprato a una bancarella dell'usato, il mese scorso. A Bologna."

Libraia: "…"

Cliente: "Ma tanto un libro è un libro, no? O c'è qualche problema?"


(Grazie a Irene.)

Le bibbie

Cliente: "Mi fa vedere dove tenete le bibbie?"

Libraia: "Certo, quelle che abbiamo sono tutte sullo scaffale dei libri religiosi… Eccole."

Cliente: "Grazie. Vediamo… Mmmh… No, non c'è quella che cerco io."

Libraia: "Di che si tratta? Forse gliela posso ordinare."

Cliente: "La bibbia del barbecue."

Libraia: "…"

Cliente: "…"

Libraia: "Forse se proviamo fra i libri di cucina abbiamo più probabilità di trovarla."

Cliente: "Ah sì? Lei dice?"



(Grazie a Laura.)

Una cosa

«Mi scusi, non ho capito una cosa. Lì c'è scritto 'saggistica', lì invece 'narrativa'. Ma non sono la stessa cosa?!»

(Grazie a Gabriele.)

Una cosa simbolica

Libraio: "…e tutto viene venti euro, grazie."

Cliente: "Che sconto mi può fare?"

Libraio: "Purtroppo nessuno, mi dispiace. Sa, sono solo un dipendente."

Cliente: "Nemmeno una cosa simbolica?"

Libraio: "Eeeeeh, va bene. Facciamo diciannove, via."

Cliente: "Quindici no?"

Libraio: "Non posso, mi dispiace."

Cliente: "Sedici?"

Libraio: "No."

Cliente: "…"

Libraio: "…"

Cliente: "Ho capito, ecco venti euro. Mi dia un euro di resto, se non è troppo disturbo."

Libraio: "Ecco. Mi dispiace, ma i prezzi sono stampati sui libri… Non li decidiamo mica noi."

Cliente: "Ho capito, ma che ragionamento è? Ora se su un libro ci scrivono che costa venti euro, uno lo deve pagare venti euro? Ma da quando in qua, mi scusi?!"


(Grazie a Francesco.)

Vincenzo

«Buongiorno, ce l'avete il libro sulla dieta che ha scritto Vincenzo Salemme?»

Che gusti ha

Cliente: "Mi può consigliare per favore un libro? È per un regalo."

Libraio: "Certo. Sa qualcosa della persona che lo deve ricevere? Che gusti ha, per esempio?"

Cliente: "Mmmh… Le piace la pasta alla carbonara."

Libraio: "…"

Cliente: "E va matta per gli asparagi."

Libraio: "Intendevo gusti letterari."

Cliente: "Oh…"


(Grazie a Flavio.)

Nirvana

Cliente: "Pronto? Libreria Xxxxx?"

Libraio: "Sì?"

Cliente: "Volevo sapere se vendete libri sul Nirvana. Sa, il concetto buddis…"

Libraio: "Non vendiamo libri di gruppi musicali, mi dispiace." (Chiude il telefono senza salutare.)


(Grazie a Vittoria.)