L'apprendista libraio - Incontri ravvicinati con i clienti di una libreria di provincia

Per un accento in meno

2012-01-30T09:30:00.000+01:00

Ieri è successo questo:

Io: "...oppure che ne dice di un romanzo del mio scrittore preferito, Philip Roth?"

Cliente: "Non ho mai letto niente di suo."

Io: "È bravo..."

(Il cliente si volta di scatto a guardarmi, arrossisce, e se ne va offeso.)

Io: "..."

Ci ho riflettuto tutta la notte. Ecco secondo me com'è andata dal punto di vista del cliente:

Io: "...oppure che ne dice di un romanzo del mio scrittore preferito, Philip Roth?"

Cliente: "Non ho mai letto niente di suo."

Io: "Eh, bravo..."

Bizzarro

2012-01-27T09:43:00.000+01:00

Tutti i grafici.

Esce l'8 febbraio*

2012-01-25T09:30:00.000+01:00

(*: Murphy permettendo.)

Libri seri

2012-01-23T16:47:00.001+01:00

(Un tizio sui quarant'anni si aggira accigliato per la libreria.)

Io: "Serve una mano?"

Cliente: "Sì, grazie. Dove li tenete i libri seri?"

Io: "Ehm, 'seri' in che senso?"

Cliente: "Non so, tipo quelli..." (L'occhio gli cade sullo scaffale con The secret, i libri di Osho e i manuali di auto-aiuto). "Ok, non importa, li ho trovati da solo."

Basta il titolo

2012-01-21T09:30:00.000+01:00

Cliente: "Ciao, cerco un libro ma non mi ricordo né la casa editrice né l'autore. Conosco solo il titolo."

Io: "Di solito basta. Qual è?"

Cliente: "Poesie."

(Clicca per ingrandire)

Rettangolarissimo

2012-01-19T09:30:00.000+01:00

Cliente: "Ciao, cerco quel libro sui Pink Floyd... Hai presente? E' spesso più o meno così, rettangolare."

Io: "Be', la maggior parte dei libri è rettangolare."

Cliente: "Sì, vabbè, ma quello che dico io è molto rettangolare."

Mai contenti

2012-01-17T09:30:00.000+01:00

Tutti i grafici.

L'uragano

2012-01-15T09:30:00.001+01:00

Come appare la libreria normalmente:

Come appare dopo il passaggio di una scolaresca:

Il ragazzo che

2012-01-12T09:30:00.000+01:00

Cliente (senza salutare, schioccando le dita): "Il ragazzo che!"

Io: "Come, scusi?"

Cliente: "Il ragazzo che! Il ragazzo che!"

Io: "..."

Cliente: "E' il titolo di un libro! Aiutami! Il ragazzo che...?"

Io: "Oh. Ehm, che amava Shakespeare?"

Cliente: "No."

Io: "Che sognava Kim Novak?"

Cliente: "Nemmeno."

Io: "Che apriva la fila? Che fu Carlo Magno? Che credeva in Dio?"

Cliente: "No, no e no."

(E via così per un quarto d'ora fino alla soluzione: L'uomo che sussurrava ai cavalli.)

Signora Franca, cliente da incubo: per cinque euro

2012-01-10T09:30:00.000+01:00

Tutti i post sulla Signora Franca - CDI.

Freddie

2012-01-08T09:30:00.000+01:00

«Ce l'hai un libro su Freddie Mercury? E' per mio padre, che a quanto pare è diventato gay.»

(Grazie a Incorporella.)

Tutte qui le agende

2012-01-05T09:30:00.000+01:00

Cliente: "Sono tutte qui le agende Moleskine?"

Io: "No, quelli sono i taccuini e i quaderni Moleskine. Le agende sono sullo scaffale accanto."

Cliente: "Ah." (Guarda uno scaffale, poi l'altro.) "E la differenza fra quaderni e agende sarebbe?"

Fair point

2012-01-03T13:37:00.001+01:00

Cliente: "Ce l'avete il libro tratto da quel film, Un giorno?"

Io: "Ehm, sì. Eccolo. E comunque è il film a essere tratto dal libro, non viceversa."

Cliente: "Davvero?"

Io: "Sì, di solito funziona così."

Cliente: "E allora come spieghi che in copertina ci sono Anne Hathaway e quell'altro?"

Post di fine anno

2011-12-31T18:30:00.001+01:00

Stando alle statistiche, i tre post più letti del 2011 sono stati:

-- I lettori di Fabio Volo.

-- Il nuovo romanzo di Fabio Volo.

-- «Cerco un libro di cui non conosco né il titolo né l'autore, so solo...»

In questi giorni il sito ha raggiunto (e superato) il migliaio di iscritti! Grazie a tutti. Mi raccomando, anche quest'anno comprate più libri che potete, se non altro per impedire a quelli come me di dovere cercare un lavoro vero.

Per usare le parole di John Waters:

«We need to make books cool again. If you go home with somebody and they don't have books, don't fuck them.»

(S)

PS: grandi novità sono previste per l'anno nuovo, prima fra tutte l'uscita del romanzo omonimo.

Volevo sapere

2011-12-30T09:30:00.000+01:00

Cliente: "Allora, volevo sapere se avete Il passato è una terra straniera, La fine è il mio inizio, Il profumo delle foglie di limone, Ma come fa a far tutto, e Storia di un'aquila che si credeva un pollo."

Io: "Aspetti, andiamo con ordine. Vediamo... Storia di un'aquila eccetera c'è. Poi, quali erano gli altri?"

Cliente: "Glieli ho appena elencati."

Io: "Lo so, ma non... In mezzo c'era qualcosa di Camilleri, forse?"

Cliente: "Lei non mi stava ascoltando."

La vigilia di Natale

2011-12-28T09:30:00.000+01:00

«Presto è urgente, mi serve il bagno! E non dirmi che è riservato ai dipendenti perché ti denuncio.»

Il dramma (a Natale e non)

2011-12-25T11:01:00.000+01:00

Tutti i grafici.

Solo la casa editrice

2011-12-22T09:30:00.000+01:00

Cliente: "Ce l'hai l'ultimo di Baricco? L'ho già comprato l'altro giorno a Catania, ma il titolo non me lo ricordo. So solo che la casa editrice è Mondadori."

Io: "Veramente l'ultimo di Baricco è pubblicato da Feltrinelli."

Cliente: "Ti dico che l'ho appena comprato! A meno che nelle librerie Mondadori non vendano anche i libri delle altre case editrici, ma mi sembra strano."

Signora Franca, cliente da incubo: come non detto

2011-12-20T09:30:00.000+01:00

Tutti i post sulla Signora Franca - CDI.

Hardcover

2011-12-18T09:30:00.000+01:00

«Avete Twilight in edizione hardcore?»

(SEGUI IL DIARIO NATALIZIO SU G+! DEVI PRIMA AGGIUNGERMI ALLE TUE CERCHIE.)

L'aspirante preside

2011-12-15T10:17:00.000+01:00

Cliente: "Avete i libri per prepararsi al concorso per presidi?"

Io: "Eccoli."

Cliente: "Qui c'è scritto 'dirigenti scolastici'."

Io: "Ehm, è la stessa cosa."

Cliente: "Ah sì?"

Io: "Sì."

Cliente: "..."

Io: "..."

Cliente: "Non capisco... Che differenza c'è fra il libro con la teoria e quello con i quiz?"

Lo stalker

2011-12-13T09:30:00.000+01:00

(Entra una cliente carina.)

Io: "Ciao! Mi ricordo di te. Quand'è stato... Sei mesi fa hai preso Zia Mame. Eri indecisa, ti attirava anche l'ultimo di Franzen, ma alla fine hai scelto quello di Dennis perché Le correzioni non ti aveva convinto fino in fondo. Indossavi una maglietta rossa."

Cliente (accenna un sorriso): "..."

Io: "Se non sbaglio c'era un cane con te. Un labrador. Si chiamava Charlie, vero? E aveva problemi all'anca. Com'è andata poi l'operazione? Spero bene."

(La cliente esce terrorizzata con una scusa qualsiasi. Non torna mai più.)

Esce quest'inverno

2011-12-12T09:30:00.000+01:00

Per festeggiare i cinque anni di apprendistato.

(La copertina è provvisoria.)

Il titolo sbagliato

2011-12-10T09:30:00.000+01:00

Cliente: "Salve, volevo ordinare un testo, ma mia figlia deve avermi dato il titolo sbagliato perché secondo me non esiste un libro che si chiama così."

Io: "Così come?"

Cliente: "Eneide."

(Da Incorporella.)

Signora Franca, cliente da incubo: vabbè, è uguale

2011-12-07T09:30:00.000+01:00

Altri post sulla Signora Franca - CDI.

Una cosa che fanno spesso i nerd

2011-12-05T09:30:00.001+01:00

Cliente: "Ciao, nel reparto informatica ho visto un manuale intitolato Programmazione web lato server, hai presente?"

Io: "Ehm, come no."

Cliente: "Volevo sapere: in quel libro c'è anche una parte dedicata ad API, Servlet engine e al paradigma model-view-controller? O si limita, sai, ai soliti scripting in PHP, libreria MySQL eccetera?"

Mafalda

2011-12-01T09:30:00.000+01:00

Cliente: "Avete il calendario di Mafalda?"

Io: "No."

Cliente: "Ne è sicuro?"

Io: "Sssì."

Cliente: "Mi faccia vedere dove tenete i calendari."

Io: "Sono tutti là, guardi. Ma quello di Mafalda non c'è, glielo assicuro."

Cliente: "Vediamo."

(Spulcia fra centinaia di calendari di Klimt, Gatti, Cani, Marylin, Van Gogh ecc.)

Cliente (dopo dieci minuti, col fiatone, spettinata): "No, non c'è il calendario di Mafalda."

Io: "..."

Cliente: "Poteva anche dirmelo, almeno mi evitavo la fatica di cercarlo."

Io: "Veramente gliel'ho detto."

Cliente: "Sì, ma doveva sembrare più convinto."

Lo spread

2011-11-28T09:30:00.000+01:00

Clicca per ingrandire

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Cambiare

2011-11-25T12:15:00.000+01:00

Cliente: "Vorrei cambiare questo libro, per favore."

Io (controllando il codice a barre): "Mmmh."

Cliente: "C'è qualche problema?"

Io: "Al computer risulta che l'ultima volta che abbiamo venduto questo libro era il 2002. Guardi, il prezzo è ancora in lire."

Cliente: "E allora?"

Io: "Inoltre la rilegatura è andata e la sovraccoperta ha uno strappo. E c'è una macchia di... cos'è?... caffè?, sulla copertina."

Cliente (sospira): "Me lo cambia sì o no?"

Quel libro

2011-11-23T09:30:00.000+01:00

«Avete quel libro che uno lo legge, e all'improvviso gli fa schifo fumarsi una sigaretta?»

Signora Franca, cliente da incubo: minaccia o promessa?

2011-11-21T09:30:00.000+01:00

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Succede di continuo

2011-11-17T09:30:00.000+01:00

Cliente: "Mi scusi, quanto costa il romanzo di Carofiglio che c'è in vetrina?"

Io: "Diciannove euro."

Cliente: "Grazie."

Io: "Si figuri."

Cliente: "..."

Io: "..."

Cliente: "..."

Io: "..."

Cliente: "Insomma, vuole darmela una copia o no?"

(Come mi fa notare lei nei commenti, per la legge di Murphy c'è la variante speculare: "vuole che gliene prendo una copia?" "No, volevo sapere soltanto quanto costa." NdA.)

«Non è per me, lo devo regalare»

2011-11-15T13:17:00.000+01:00

Tutti i grafici.

Emin...?

2011-11-12T17:14:00.001+01:00

«Avete qualcosa di Hemingway? E' uno scrittore americano del '900, ha vinto anche il Nobel. Si scrive con l'acca.»

Succede la domenica pomeriggio, di solito

2011-11-09T19:00:00.000+01:00

(Un ragazzo e una ragazza si fermano davanti alla libreria.)

Lei: "Entriamo a dare un'occhiata?"

Lui: "Nooo, dài, che palle."

Lei: "Forza!"

(Entrano. La ragazza si mette a sfogliare qualche libro. Anche il ragazzo, annoiatissimo, ci prova, ma dopo un po' lascia perdere.)

Lui (a me): "Senti, esistono romanzi che parlano... che ne so... del Grande fratello*, tipo?"

(*: Serie A / Poker / Scommesse ippiche / Musica techno / Formula uno / Facebook ecc..)

Soltanto libri

2011-11-07T09:30:00.000+01:00

Cliente: "Mi scusi, vendete soltanto libri?"

Io: "Praticamente. Perché?"

Cliente: "Cercavo qualcosa per il mio gatto."

Io: "..."

Cliente: "Sa, oggi è il suo compleanno."

Un classico: le ultime tre cifre

2011-11-05T09:43:00.000+01:00

Io: "Bene, se mi lascia il suo numero di telefono, quando arriverà il libro l'avvertiremo."

Cliente: "Ok. Il numero è: tre, quattro, nove."

Io: "Sì?"

Cliente: "Cinque, sette."

Io: "Sì?"

Cliente: "Sei, tre."

Io: "Sì?"

Cliente: "Mmmh, mmmh, mhinque."

Io: "Come?"

Cliente: "Allora. Tre, quattro, nove."

Io: "Ok."

Cliente: "Cinque, sette. Sei, tre."

Io: "A-ha."

Cliente: "Mmmh, mmmh, mhinque."

Io: "Mi scusi... Cinque, sette. Sei, tre. E poi?"

Cliente (sospira): "Dunque: tre, quattro, nove."

Io: "Sì?"

(E via così in loop per cinque minuti.)

Il cliente booleano

2011-11-02T09:50:00.002+01:00

Cliente: "Avete quel libro di cui parlavano ieri in televisione?"

Io: "Conosce il titolo o il nome dell'autore?"

Cliente: "No, ma... Hai capito di quale trasmissione parlo? La fanno di pomeriggio."

Io: "Mi dispiace, non credo di averla vista."

Cliente (fa il giro del bancone e si piazza accanto a me): "Fa niente, cerchiamo su Google. Scrivi: 'libro' più 'consigliato' più 'Sandro Mayer' più 'ieri pomeriggio'... ehm... più 'Canale cinque' or 'Italia uno'."

Io: "..."

Cliente: "Forza! Poi clicca su 'Mi sento fortunato'."

Signora Franca, cliente da incubo

2011-10-29T10:00:00.000+02:00

(E anche questo sito da oggi ha il suo meme.)

Altri post sulla signora Franca.

Qualcosa sui bonsai

2011-10-26T16:10:00.000+02:00

Cliente: "Avete qualcosa sui bonsai?"

Io: "Non credo. Posso controllare al computer, ma... Ah, invece qui risulta che abbiamo un manuale."

Cliente: "Allora perché ha detto 'non credo'?"

Io: "Ehm, pensavo che non... Aspetti che glielo prendo."

Cliente: "Va be'."

Io: "Eccolo."

Cliente (si rigira il libro fra le mani per qualche secondo, poi sospira): "Lei adesso mi spiega perché prima ha detto 'non credo'."

Il libro delle risposte

2011-10-24T09:30:00.000+02:00

Chiedi a lui

2011-10-21T09:30:00.000+02:00

(Marito e moglie vagano tra gli scaffali e parlano a bassa voce.)

Moglie: "E smettila di cercare alla cieca. Chiedi al commesso, no?"

Marito (mi dà un'occhiata): "Quello non sa manco com'è fatto un libro."

- - - - -
(Nota: ha ragione lui. Com'è fatto un libro? Non ne ho idea. Che carta usano? E come la rilegano? Com'è la storia dei sedicesimi? Come fanno a scegliere la dimensione del carattere? E l'impaginazione? Chi la cura? Per non parlare della tipografia: come se ne sceglie una fra tante?)

(Nota bis: fate molta attenzione. Potete mormorare quanto vi pare; noi sentiamo tutto.)

Palloncini

2011-10-18T12:45:00.001+02:00

Cliente: "Mi scusi, vendete palloncini colorati?"

Io: "Ehm, no."

Cliente: "Questa è una libreria, giusto?"

Io: "Sì."

Cliente: "E non vendete palloncini."

Io: "No."

Cliente (perplessa): "Strano."

Io: "..."

Cliente: "Lo smalto per le unghie invece ce l'avete, vero?"

Intitolatooo

2011-10-14T10:00:00.000+02:00

«Avete il romanzo intitolatooooo... Dello stesso autore diiiii... Dài, è pubblicato dalla casa editrice cheeeee... L'hanno presentato daaaaa... Uffa, ne hanno scritto anche suuuuu... Oh, aiutami!»

Il nuovo romanzo di Fabio Volo

2011-10-11T11:12:00.000+02:00

Tutti i grafici.

Mi raccomando

2011-10-09T11:18:00.000+02:00

Capo: "Ti lascio la fattura per il signor Xxxxx. Mi raccomando, se passa dagliela. Poi gli dici che ci dispiace per l'inconveniente e che non succederà più."

Io: "Va bene."

Capo: "Ripeti."

Di cosa parla

2011-10-05T17:11:00.001+02:00

Cliente: "Scusa, di cosa parla questo romanzo?"

Io: "Non saprei. Vediamo..."

Cliente: "Eh, va be', sono brava anch'io a leggere il rovescio del libro." (sic)

Questo?

2011-10-03T09:30:00.001+02:00

Io: "...oppure che ne dice di questo? Non sembra malaccio."

Cliente: "Quando dio era un coniglio. Effettivamen... Ah, no, no, no, no, no. Niente 'Strade blu', per carità. (Posa il volume.) I libri di quella collana puzzano da morire."

Un classico di certi over 40

2011-09-30T09:30:00.000+02:00

«Salve, vorremmo usare l'internet ma... ce l'hanno Hotmail* i vostri computer?»

(*: Google / Libero / Virgilio / Yahoo / Wikipedia ecc.)

Dall'antichità a oggi

2011-09-28T10:00:00.000+02:00

Cliente: "Ciao, scusa, posso chiederti un consiglio?"

Io: "Certo."

Cliente: "Cercavo un libro sulla storia della Sicilia dall'antichità a oggi -- sai, a partire da siculi, sicani, elimi eccetera -- per lui."

Io: "Ehm, lui chi?"

Cliente: "Lui."

(Indica un neonato fermo alla fase anale che dorme nel passeggino lì accanto.)

Solo lei

2011-09-25T10:00:00.000+02:00

Cliente: "C'è solo lei qui?"

Io: "Mi scusi, in che senso?"

Cliente: "Non ci lavora qualcun altro? Una ragazza, magari?"

Io: "No, soltanto io, perché?"

Cliente: "Mannaggia, mi serviva la confezione regalo."

"Torno subito"

2011-09-22T09:30:00.000+02:00

Tutti i grafici.

Boh

2011-09-20T12:36:00.000+02:00

Cliente: "Mi scusi, i testi di Psicologia sono tutti qui?" (Indica La bibbia della dieta vegetariana e altri libri di cucina.)

Ha ragione, dài

2011-09-17T18:16:00.000+02:00

Cliente (mostrandomi il diario di Anna Frank): "Mi scusi, questo lo conosce?"

Io: "Be', è uno dei libri più famosi nel mondo."

Cliente (sospiro): "Non è quello che le ho chiesto."

Difficile da trovare

2011-09-15T09:30:00.000+02:00

Cliente: "Ciao, cerco un libro un po' difficile da trovare, ma tu forse puoi aiutarmi."

Io: "Dipende. E' fuori catalogo?"

Cliente: "No, anzi, dovrebbe uscire nel 2013."

Io: "..."

Cliente: "Ma spesso a voi arrivano delle copie in anteprima, giusto?" (Fa l'occhiolino.)

L'hai letto?

2011-09-13T09:30:00.000+02:00

Cliente: "Scusa, questo l'hai letto?" (Mi mostra l'ultimo di Danielle Steel, NdA.)

Io: "No, mi dispiace."

(Cinque minuti dopo.)

Cliente: "E questo?" (Un regalo da Tiffany.)

Io: "No."

Cliente: "..."

(Cinque minuti dopo.)

Cliente: "Questo qui?" (Uno di Nicholas Sparks.)

Io: "Nemmeno."

Cliente: "Senti, per curiosità: hai mai letto un libro in vita tua?"

Sono arrivate le agende del 2012

2011-09-10T18:23:00.000+02:00

Cliente: "Scusa, che differenza c'è fra la Moleskine settimanale e quella giornaliera?"

Io: "Be', una è... settimanale."

Cliente: "E l'altra?"

Io: "Giornaliera."

Cliente: "..."

Io: "..."

Cliente: "Mi prendi per il culo?"

Il genio

2011-09-07T17:31:00.002+02:00

(Nota: mentre un ragazzino sui tredici anni va a spulciare tra i libri fantasy, sua zia si avvicina al bancone.)

Cliente: "Che mito mio nipote, secondo me è un genio. Cioè, i libri che si compra, no? Poi li legge tutti! Dalla prima all'ultima pagina. Certi mattoni di cento e più pagine.... Scommetto che non ne avete tanti, di clienti così."

Cara amica

2011-09-05T00:30:00.000+02:00

«E mi raccomando fammi lo sconto. Sono una cara amica di come-si-chiama, coso... lì... il titolare.»

I clienti delle 19:59

2011-09-02T16:57:00.000+02:00

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Quando il capo è in vacanza

2011-09-01T09:50:00.000+02:00

(Ore 16,30)

Capo: "Pronto? Sei tu?"

Io: "Ehm, sì."

Capo: "Va tutto bene?"

(Ore 17,00)

Capo: "Pronto? Chi parla?"

Io: "Capo, chi dovrebbe essere? Ci sono soltanto io qui dentro."

Capo: "Come soltanto tu? Vuoi dire che non ci sono clienti?"

(Ore 18,20)

Capo: "Pronto? Va meglio?"

Io: "Sì. Cioè, normale. Come sempre."

Capo: "Lo sapevo, non sarei dovuto partire."

In un mondo ideale

2011-08-30T01:00:00.000+02:00

Cliente: "Salve, mi consiglia un libro?"

Io: "Guardi, lo farei pure, ma dovrei conoscere i suoi gusti (che quasi sicuramente non coincidono con i miei), avere letto libri che non leggerei neanche sotto tortura, fingere di apprezzare scrittori che non mi piacciono eccetera. Quindi sarebbe meglio di no, mi sembra più onesto."

Cliente: "Mmmh, ha ragione. Va be', faccio da solo."

(Nel mondo reale, intanto:)

Cliente: "Mi consigli un bel libro da leggere?"

Io: "Certo. Scommetto che ti piace Stephenie Meyer."

Cliente: "La adoro!"

Io: "E allora se non l'hai letto devi per forza leggere Torment di Lauren Kate."

Cliente: "Tu l'hai letto?"

Io: "Ehm, gli ho dato un'occhiata, ma che c'entra? Sono sicuro che è bellissimo."

Cliente: "Mi hai convinta, lo prendo!"

Esiste una fobia del genere?

2011-08-27T17:22:00.001+02:00

Cliente: "Avete biglietti di buon compleanno?"

Io: "Sì, li trova su quell'espositore laggiù."

Cliente: "Co-così tanti?"

Io: "Ehm, sì, perché?"

Cliente (impallidendo): "E una come fa a scegliere?"

Io: "..."

Cliente (indietreggiando verso l'uscita): "Senta, to-torno più tardi, forse." (Scappa via in preda al panico.)

All'inizio pensavo scherzassero

2011-08-24T01:00:00.000+02:00

Tutti i grafici.

Turisti nordici

2011-08-22T01:30:00.001+02:00

(Davanti al negozio passano due ragazzi.)

Passante 1: "Toh, una libreria."

Passante 2: "Figa, questi siciliani non smettono di sorprendere."

Passante 1: "Ah ah ah!" (Scambia un "cinque" con l'altro.)

Il velista

2011-08-19T10:10:00.000+02:00

«Cerco un libro che scorra facilmente, ma che allo stesso tempo ogni tot pagine stufi e si lasci mettere giù. Sono con la barca, capisci, non posso distrarmi troppo.»

La vigilia di Ferragosto

2011-08-17T10:14:00.004+02:00

(Nota: chiedo scusa ai diretti interessati. E' cominciato come uno scherzo che poi mi è sfuggito di mano.)

Cliente 1 (con accento veneto, credo): "Ciao, tu sei quello del blog 'l'apprendista libraio', vero?"

Io: "Ehm, no."

Cliente 2 (idem): "Non sei Stefano Amato?"

Io: "No, però lo conosco. Lavora in una libreria di viale Tisia." (Dall'altra parte della città, NdA.)

Cliente 1: "Grazie, andiamo subito a scovarlo!"

Io: "Di niente. Salutatemelo se lo trovate."

Cliente 2: "Contaci!"

Chiuso per ferie tutta la settimana

2011-08-09T12:27:00.000+02:00

Qualche video per passare tempo:

"Cerco un libro di cui non conosco né titolo né autore; so solo che...

2011-08-06T16:44:00.002+02:00

...la copertina è verde."

...l'autrice è pugliese."

...l'hanno presentato l'altro giorno in TV."

...me l'hanno consigliato in tanti."

...è quarto in classifica in Olanda."

...è il nuovo Codice Da Vinci."

...ne hanno scritto su 'Repubblica' della settimana scorsa."

...è un saggio."

...l'ho visto nella vetrina di altre due librerie."

...il titolo comincia con 'Lo'."

...è il romanzo che leggeva Brooke nella puntata di ieri di Beautiful."

...è un giallo che prende parecchio."

...è sulle trecento pagine."

...dicono che è bello."

(Continua nei commenti.)

Turisti

2011-08-03T10:03:00.001+02:00

«Ma che, me stai affa' lo scontrino? E mica so' da' a finanza, ahò.»

Il buono

2011-08-01T10:10:00.003+02:00

Cliente: "Ciao, mi hanno regalato questo buono da venti euro. Posso cambiarlo?"

Io: "Certo. Puoi prendere tutti i libri che vuoi per quel valore."

Cliente: "Ah, ma veramente a me i libri non..." (Fa una smorfia) "Preferisco i soldi, grazie."

Io: "Prego?"

Cliente: "I soldi, i soldi. Voglio i miei venti euro."

Io: "No, senti, i buoni non si rimborsano. Se vuoi lo puoi cambiare con dei libri, ma..."

Cliente: "Ho capito, ho capito." (Sospira.) "Sai se qui vicino c'è qualche altra libreria?"

Io: "..."

Cliente: "Una che rimborsa i buoni, però."

I lettori di Fabio Volo

2011-07-29T10:04:00.000+02:00

(Nota: questo diagramma di Venn è dedicato a chi continua a chiedermi perché non parlo mai dei lettori di Fabio Volo. Contenti?)

Tutti i grafici.

Ho quasi cercato "madrelingua" nel dizionario

2011-07-27T10:11:00.007+02:00

Cliente: "Avete libri in francese? Ma soltanto di autori madrelingua, mi raccomando. Ho un dottorato, io."

Io: "C'è qualcosa su quello scaffale. E sì, credo che siano quasi tutti di autori madrelingua."

Cliente: "Mmmh. Di Camilleri, per esempio, avete niente in francese?"

Io: "..."

Cliente: "E di Carofiglio?"

La lingua del computer

2011-07-25T10:08:00.013+02:00

Capo: "Qualche spiritoso ha cambiato la lingua di uno dei computer. Rimettilo in italiano, per favore."

Io: "Lo faccio più tardi, ok? Sto preparando le rese."

Capo: "No, no, fallo ora. Se i clienti ricevono le email in tedesco poi chi gliele traduce? Tu?"

Pubblicità ingannevole

2011-07-21T10:16:00.004+02:00

(Lo ammetto, in estate metto le fascette degli altri sui miei libri; qualche turista che ci casca c'è sempre.)

Clicca sulle immagini per ingrandirle.

Vita di Santa Lucia

2011-07-20T10:14:00.007+02:00

Autore locale: "Sareste interessati a vendere il mio libro?"

Io: "L'ennesima vita di Santa Lucia? Non saprei..."

Autore locale: "Ma mica è come tutte le altre! Questa è diversa. E'... è... a tiratura limitata."

Io: "Quante copie ne avete fatte stampare?"

Autore locale: "Ehm, appena cinquemila."

Apprendista mindfucker

2011-07-18T10:07:00.001+02:00

Cliente: "Avete Mindfucking, come fottere la mente? E' un libro per aspiranti manager."

Io: "Sì, c'è... Eccolo."

Cliente: "Quant'è?"

Io: "Ventidue euro."

Cliente: "Ora, stammi bene a sentire. Se mi regali questo libro, dopo di me verranno a cercarlo altre dieci persone, facendoti guadagnare duecentoventi euro. Se non me lo regali, al contrario, non verrà nessuno. Quindi decidi: o investi ventidue euro per guadagnarne dieci volte tanto, o ti accontenti di pochi spiccioli. Che mi dici?"

Io: "Sempre ventidue euro."

Cliente: "Facciamo venti?"

Ho rifatto la carta d'identità

2011-07-15T15:22:00.001+02:00

"Libraio" non me l'hanno fatto aggiungere.

Mai capito il significato di questa cosa (che capita spessissimo)

2011-07-12T11:47:00.000+02:00

Cliente: "Scusi, mi può fare vedere questo libro?"

Io: "Quale?"

Cliente: "Questo."

(Indica un libro a dieci centimetri dal proprio naso.)

Libraio vs. libraio

2011-07-09T16:48:00.008+02:00

Ciccio Rigoli, libraio virtuale, mi ha intervistato per "Colophon".

D: Il tuo libro in uscita per NullaDie, Domani gli uccellini canteranno, verrà distribuito soltanto in ebook. Come mai non è prevista la versione cartacea?

R: In parte perché volevo provare in anteprima come sarà il futuro. E poi... Continua a leggere>>

Questa cosa mi deprime ogni volta che la sento

2011-07-06T10:22:00.000+02:00

(Due tizi passano davanti alla libreria.)

Tizio 1: "Ehi, perché non ti compri un libro?"

Tizio 2: "AH AH AH!"

Un classico turistico

2011-07-02T17:19:00.004+02:00

Clienti: "Aveti livri facili da leggiri per i stranieri?"

Io: "Yes. If you follow me, I'll show you something."

Cliente: "Pala italiano, peffavori. Sto imparando."

Io: "Ok. Questo romanzo, per esempio, non dovrebbe essere difficile da comprendere."

Cliente: "..."

Io: "Ehm, this novel. It should be quite..."

Cliente: "Pala italiano, peffavori!"

Cinquecento e qualcosa

2011-06-30T10:17:00.010+02:00

Cliente: "Salve, cerco un libro di cui non conosco né titolo né autore. So solo che è un Oscar Mondadori, e che il numero di serie (sic) è cinquecento e qualcosa. Lei forse può aiutarmi?"

Io: "No, non credo."

Cliente: "Ma sì che può! Basta prendere il catalogo degli Oscar e controllare i codici che cominciano per cinque."

Io (prendendo titubante il catalogo): "Vuole che le legga tutti i titoli degli Oscar Mondadori da 500 a 599?"

Cliente: "Esatto. E appena mi sembra di riconoscere quello che cerco, io la fermo."

Io: "..."

Cliente: "Forza, cominciamo. Il cinquecento è..?"

Ok, ammetto di averlo fatto

2011-06-27T10:36:00.002+02:00

[Nota: al lavoro sto leggendo un romanzo che mi piace (per esempio: l'ultimo di Philip Roth). Ne è rimasta soltanto una copia; quella che ho in mano.]

Cliente: "Avete l'ultimo di Roth?"

Io (coprendo la copertina): "Mi dispiace, finito."

Un altro bel classico

2011-06-25T17:03:00.002+02:00

«Senta, visto che non sta facendo niente le dispiacerebbe darmi una mano?»

(Nota: detta mentre sto provando a impacchettare tre libri, ricevere un fax inceppato e cambiare lo scontrino della cassa nello stesso momento.)

Dukan

2011-06-22T17:23:00.003+02:00

«Avete La dieta Diocàn?»

Non ho mai capito perché ogni tanto fanno così

2011-06-20T10:27:00.002+02:00

Cliente: "Non ce l'ha un'altra busta? Questa qui è trasparente, si vede tutto."

(Nota 1: capita con qualsiasi genere di libri.)

(Nota 2: no, non vendiamo pornografia.)

In quarta H

2011-06-18T17:55:00.000+02:00

- Mandata da Martina N., ex apprendista libraia. -

- - - -

(Il cliente è un ragazzino sui 17/18 anni.)

Cliente: "Oh, ma che per caso stai al Grassi?"

Io: "Mi sono diplomata a luglio."

Cliente: "Grande. Non so se ti ricordi di me, io stavo in quarta H, mo' devo fa' il quinto."

Io: "Ah."

Cliente: "..."

Io: "..."

Cliente: "No, niente, volevo ordina' i libbri pe' l'anno prossimo."

(Dopo aver fatto l'ordine.)

Io: "Dunque, sono sei libri, quindi devi lasciare trenta euro di acconto in cassa."

Cliente: "Nooo, che me fai lascia' l'acconto? Ma ci conosciamo!"

Il mimo

2011-06-15T17:28:00.001+02:00

Cliente: "Salve, mi consiglia un libro?"

Io: "Certo. Se mi segue..."

Cliente: "Però mi raccomando, niente di... [Fa un suono e una smorfia come se non andasse di corpo da un mese.] Preferirei qualcosa di più... [Sospira sollevato come se finalmente ci fosse andato.]"

Ma che..?

2011-06-13T10:31:00.011+02:00

«Avete un'edizione dell'Odissea per bambini ma che in realtà sia per adulti? O meglio: un'edizione da adulti, ma pensata per i bambini?»

Se mi dessero un centesimo per ogni volta che lo sento

2011-06-10T17:20:00.000+02:00

Cliente: "Io non potrei mai fare il tuo lavoro perché mi metterei a leggere dalla mattina alla sera, fregandomene dei clienti e mandando la libreria a rotoli."

(Il simpatico sottotesto, poi, credo sia: "quindi dal momento che sei ancora qui, tu devi odiare leggere.")

Un libro per me

2011-06-08T18:43:00.002+02:00

Cliente: "Ciao, dovrebbe essere arrivato un libro per me."

Io: "Qual era?"

Cliente (scorrendo lo scaffale dei libri ordinati): "Dunque, secondo me è questo. Anzi no, quell'altro. Ah, ecco! E' questo qua, sì. Forse."

Io: "Ne è sicuro? Non vorrei che fosse messo da parte per qualcun altro."

Cliente: "Stai insinuando che non mi ricordo che libro ho ordinato?"

Il 99% delle volte

2011-06-05T12:22:00.000+02:00

Cliente: "Quant'è internet?"

Io: "X euro per quindici minuti, Y per mezz'ora, Z per un'ora."

Cliente: "E diciotto minuti?"

The end is nigh

2011-06-01T12:57:00.000+02:00

(Sentita sul marciapiede davanti all'ingresso.)

Bambino: "Papà, mi compri un libro?"

Papà: "No. Hai già la Wii."

Solo quello

2011-05-30T10:20:00.013+02:00

Cliente: "A parte questo, avete altri libri sui cavalli?"

Io: "No, abbiamo solo quello."

Cliente: "Non c'è niente sul Maremmano italiano, per esempio?"

Io: "No, abbiamo solo quello."

Cliente: "Sui Purosangue inglesi?"

Io: "Abbiamo solo quello."

Cliente: "Nemmeno sugli Appaloosa c'è qualcosa?"

Io: "No. Abbiamo solo quello."

(Mezz'ora e un centinaio di razze equine dopo.)

Cliente: "Va bene, grazie. Arrivederci."

Io: "Abbiamo solo que... Ehm, arrivederci."

Ponte Mussolini

2011-05-27T11:37:00.000+02:00

Cliente: "Avete Ponte Mussolini? E' di un certo Pennacchi, ha vinto il premio Strega, edizioni Mondadori..."

Io: "Canale Mussolini. Sì, ce l'abbiamo. Eccolo."

Cliente: "La mia amica mi ha detto che il titolo era Ponte Mussolini."

Io: "Ha vinto il premio Strega?"

Cliente: "Sì."

Io: "Edito da Mondadori?"

Cliente: "Sì."

Io: "L'autore è Pennacchi?"

Cliente: "Sì."

Io: "Allora è questo, si fidi."

Cliente: "Mmmh. D'accordo, lo prendo."

(La cliente paga e se ne va. Dopo pochi passi si volta.)

Cliente: "Ma volendo posso ordinarlo, Ponte Mussolini?"

WTF

2011-05-25T11:50:00.000+02:00

«Avete romanzi ambientati in Sicilia, scritti da autori stranieri -- anglofoni, se è possibile -- ma di genitori siciliani? O viceversa, ovviamente.»

Un altro simpatico classico

2011-05-18T11:36:00.001+02:00

Clienti: "Avete un dizionario di farsi?"

Io: "Controllo al computer... Sì, dovrebbe essercene uno. Aspetti che lo cerco."

(Cinque minuti dopo.)

Io: "Non lo trovo, sarà nascosto da qualche parte. Se ha fretta..."

Cliente: "No, no. Aspetto. E' urgente."

Io: "Ok."

(Un quarto d'ora dopo.)

Io (sfinito per avere rivoltato la libreria come un guanto): "eccolo."

Cliente: "Grazie."

(Sfoglia il dizionario. Si sofferma su una pagina. Ridacchia.)

Cliente: "Perfetto, dovevo solo controllare come si dice 'arrivederci'. Glielo lascio sul bancone, va bene? Ci vediamo."

Non mi fa andare su internet

2011-05-16T10:30:00.007+02:00

Cliente: "Senta, questo computer non mi fa andare su internet."

Io (dando un'occhiata): "Ah, no, è un problema del sito. Vede? C'è scritto 'pagina momentaneamente non...'"

Cliente: "Ho capito, ma risolva la cosa!"

Io (ironico): "Che faccio, telefono a Hotmail e gliene dico quattro?"

Cliente: "Se non è chiedere troppo."

Mezz'ora

2011-05-11T10:17:00.001+02:00

«Le lascio mio figlio per mezz'ora. Mi raccomando non lo lasci uscire per nessun motivo, il corso oggi è pieno di zingari.»